最近過著早出晚歸的生活

每天看兩遍30度角的太陽 變成一種daily routine

幾點一線

與蔬菜一起度過de黃昏

干癟的 枯澀的 沒有曼妙光線

看到幾個所謂優秀學長 職場精英

感嘆一下職場 可以把人磨得光鮮亮麗 伶牙俐齒

有一段對白 印象深刻

99級某麥肯錫男問某95級留校的老師 『當年一起讀博士的人里面

有誰是混得最好的 誰又是最差的』

老師接口就問 『你說的混得好是指什么』

語氣單純誠懇 沒有一點咄咄逼人

也許只有一直待在學校里的人 會有這樣的理性和心平氣和

什么是好 什么又是差

我們永遠有不同的標準和出發點

于是我們應該analyze 而非judge&conclude

年薪嗎 職位嗎 人脈嗎

so what

那只是一個很狹小的世界里的是非標準

人就是這樣 慢慢的 世界越來越窄卻不自知

心越來越窄 還樂在其中

最近 腦袋要爆

試圖理解一個圖表 它說這一段是氧化銦晶體 這一段是非晶 后一段又是晶體

于是我總是問 那又怎樣 它想說明什么

是的 so what?!

這只是現象 那結論呢 本質呢

于是學長無語 然后努力解釋 小小地慌亂

那是他的世界里沒有的問題 他的世界里

也是analyze 而非conclude

對于analyze的結果 請各取所需

那我們什么時候才會有一種自信和勇氣說

我可以judge這件事情了

德布洛伊在博士論文時就提出了物質波

范德華爾斯的博士論文論了氣液相變的連續性 找到那個臨界點

提出電子自旋的也只是兩個二十幾歲還在做學生的小男人

優秀的數學家的黃金年齡也不過在那二三十歲的十幾年

于是這就變成了我最近以來持續的困惑

有時候我在發呆

走路 騎車 看書 聽音與

突然閃神的片刻

也許又在想

什么時候人的judge&conclude

才會是自信而非狹隘和武斷

balance這個詞 一下變得像迷霧

忙 没有时间胡思乱想

虽然我最享受的就是胡思乱想

所以 为什么

渐渐的这些年来 看到很大自然的影像

都有一种隐隐的由衷的向往

开阔的 曲径通幽的 小溪 绿地 无名的花朵

明明那时候 蝈蝈问我的时候

我全然不觉田园的好

人啊人 是成长么

昨天还感慨于王家卫居然拍出了『旺角卡门』这么正常的好的电影

还惊叹于刘德华原来也有很man的一面

今天就纠结于电机和热统

还有TCO和闲暇时候背一下日语单词

我的天 年轻真好

真希望自己 永远都不会累

这样生命多美 我要做永动机啊...

这个星期的Book List, 用以自勉

『今生今世』——看到胡兰成晚年的照片，似乎不替张不值了，

也许是真的深爱过的吧

『欧洲文艺复兴史』——蒋百里的，嗯，还期近矣！

連晚上的風都是暖暖的

從教室出來 空氣里是一股靡靡的氣氛

花香 草香 還有泥土里被蒸出來的即將下雨的氣味

這種色彩里 沒有什么比coldplay更適合

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今天 很暴虐地吃了許多東西

發瘋吃的時候 好像根本不在乎味道

只有無處放置的氣力

生理期的荷爾蒙胡亂分泌

作為微小的擾動 打亂了我飲食的亞穩平衡

我的天 的確是自虐 胃又在抗議

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最近在看傳記 張愛玲

關于人的傳奇 更多在于某一些瞬間的失比例放大

張愛玲 有著無可辯駁的才華

卻遠不致深刻

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擁有超乎常人的感受力與表達力

顯赫身世印刻在骨子里的東西

驕傲

當面對業已逝去的愛時

父親的 愛人的 她都不楚楚可憐地死拽不放

一九四零年代的上海女人 竟已是這樣優雅和現代

當面對新國家的建立 她也試著去融入過

只是在發現穿旗袍的自己 根本無法穿中山裝的時候

才遠走香港 直至美國

她并非清高脫俗

是被觸到了最底線的神經

只是 如果出走之前她知道今后的顛沛流離

并且在顛沛流離中也還是失去了建立她的優雅所需要的外部物質

她 又是否會留下

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所謂的『與人無害的自私』

絕非什么褒獎 更像一種掩飾般的解釋

一個人 世界里只有自己與讓自己安全的世界

向自己的內心探求完美

但拒絕冒著受到污染的危險向外部世界索要

是這樣脆弱的完美

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陳說 真的愛情 是一種信仰

是永遠用『我們』作為考慮問題的邏輯

于是我才知道自己 原來沒有愛過

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看『敗犬』 不明白戀人之間的信任怎么可以這樣脆弱

在說好宣布婚訊的場合 對方沒有出現

在盲等音訊一個月之后 對方工作上的助理出現

說了些『其實他后悔向你求婚』云云

就可以賭氣回擊說『其實我也不稀罕』然后還回戒指

如果這就是相愛六年

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歸根到底

人和人之間的信任 毫無根基

不能見面 不能直接對話 就失了方寸

即使是擁有共同夢想與青春回憶的戀人

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所以 為什么不能說

『你愛我 這我當然知道

而我亦會等你』

某一天早晨 在等红绿灯的间隙

被一辆公车在面前掠过

『3月28日 世界**日 关灯一小时』

怎么突然像sex and the city

面前驶过一个横躺着的carry

可惜当时脑袋里想到的是

『三百六十五分之一再乘以二十四分之一

有多少意义』

『又是一场形式主义的闹剧

像这个世界一惯折腾的模样』

在后来陈果的课上

却被不断质疑

所谓理想 所谓安身立命之本 所谓担当之心

觉得自己在一个三十岁不到的女人的声音下

体无完肤

发现自己 什么时候

失去了相信的能力

失去了爱的能力

竟不相信这个世界 只要努力着 就改变着

只要坚持着 就能活着

所以我说 我身体里的钟好像永远停在了过去的某个时刻

好像那时的自己

才闪闪发亮

是五年以前 如果一定要划一条清楚的界限

有过很多看起来正直的梦

做过很多微不足道却不亦乐乎的事情

而现在 只是犹疑

在纷乱俗世中 无所适从

唐boss要的处乱不惊 我只是学到表面

挖一句康永博客里看到的

『我当然是岛屿 这我早已知道』

最近心情都莫名很好

去哪里都是步行 耳朵里飘着各种声音

生活嗅得出有MV式的空气

前所未有地

热爱一个人生活

井然有序 不必向任何谁交代生活被展开的姿态

于是也不必被评判

judge这个词 从很小就开始讨厌

所以朋友告诉我这样那样的事件的时候

我总是一副很可以接受的样子

有时候 这显得冷漠 非常冷漠

即使我无心冷漠

而这些事中 情欲之事居多

谁爱上同性了 谁分了又卑微地和好了 谁had sex了

都ok 难道生活要像公式一般严格被计划和执行

青春太短了 时间太易逝了

过得了自己的那一关 做什么都很好

不上校内，不用新浪博客，不上msn,不上QQ

不知不觉一年多里，就有了这些改变

因为找不到坚定的自我

所以就找到一个把自己藏起来的方式

不用被监视 就自然不用掩饰

做真实的自己最快乐

可以抱怨，可以反复抱怨

可以消极，可以持续消极

没有展示伪装的对象，就再也不需要伪装

今天去找了张老师 让我做IZO

于是明天开始研读文献了

透明导电氧化物 我来了！

SONG LIST:

coldplay-lovers in Japan

coldplay-yes

绮贞-鱼

张悬-儿歌

头晕 然后脑袋就突然当机
做完模电以后的感受 原来如此这般
重新启动后..
今天阳光很好 20多天后重见阳光
竟也没有感动得要哭
在文图自习的窗口看阳光照进来
居然看见陶韡烁被门卫大妈在搜包
生活实在实在是 乱七八糟得可爱

这个星期过得很快
但觉得Ok
比起上个星期 更有信心作出一些决定
微电男通知我去观摩single版 于是看到了模电实验课的讨厌男晋升主挂
俨然一副吉普赛人样
叹息叹息
听了陈果的课 觉得活着还是有很多美好的
可以学很多 可以做很多

『试错』
人可以去错 并且还要强装可以接受并担当一些结果
很多时候就是在强装 其实被深深伤害
有些累了 这样故作坚强的游戏

所以现在 只想回家